助你重燃性福的7个秘密

2022-1-10 196 °C 作者:洞爱网(00ii.net)

 

伴侣之间性事不顺,忍一忍就过了?那你可就错了,双方很容易从“无性”演变到“无话”,最后导致亲密关系名存实亡。

《美国性研究Sex in America》调查,有超过50%的夫妻表示“性致”大不如前,一年做爱次数不及10次的“顶思族Double Income No Sex,DINS”约占30%;台湾则有接近70%的熟男和40%的熟女承认,“性事”愈来愈力不从心,性爱的频率直直落。

勇于面对,不当床上逃太郎

       临床统计,男、女因为性功能障碍或性欲不振就医的比例是1:2,国内医疗机构行之多年的性咨询门诊,大多乏人问津,平均一个星期最多只有3~5人上门看诊。

对于性事不顺,许多伴侣故意视而不见,尤其是男人对于“那方面”不行,大多不愿启齿,“甚至假装没这回事,能躲就躲,能闪就闪,借故逃避伴侣的性需求,成为名副其实的‘床上逃太郎’,”为求两性生活和谐,男性应更主动寻求专业医疗协助。

造成性欲低落的原因很多,有些是属于生理的“原发性功能障碍”或称器质性障碍,譬如,男性无法勃起、持久度不够、无法射精等;女性无高潮反应、阴道痉挛、性交疼痛等。有些则是心理引起的“次发性功能障碍”或称心因性障碍,譬如太累、太忙、要照顾小孩、没心情等。

一般而言,如果是属于原发性器质性生理障碍,医生大多会直接给处方或药物,甚至借助外科手术。如果是次发性原因造成性障碍,临床诊断则是五花八门。

男性的问题大多是“举”与“不举”,女性性欲低落背后的复杂度远远超过男性,受到心理因素影响非常大。举例来说,原本性致勃勃的妻子,一想到“孩子明天的便当还没准备好”、“还有一堆家务没做完”,立刻变得性趣缺缺;换句话说,“女性最重要的性器官是‘脑袋’,而不是‘阴道’,”。

有些伴侣抱怨,在一起时间久了,失去新鲜感,“做爱,味同嚼蜡”、“实在不想让他碰我”,制式的性生活变成按表操课的任务,“把‘做爱making love’当成‘工爱working love ’,原本该是亲密做爱,却变成义务性交,”。

“倦怠感的确是性爱的头号杀手,”陈思铭开宗明义点出,没有性生活的伴侣大都避免身体上的接触,但性事不顺的问题“能疏不能压,宜谈不宜藏”,否则,“日积月累之下,形同陌路,关系降至冰点,”就像有些人生病,却不肯面对,病识感很差,但问题搁著不管,情况并不会自动好转,只会愈来愈恶化。

性爱是上天给的礼物

       婚姻中的性爱,是为了创造夫妻共享的愉悦,还可抒解生活压力。华盛顿心理中心婚姻治疗师分析,性爱虽然不是亲密关系的全部,约占15~20%,但没有性爱也万万不可,因为会破坏亲密感和活力,“尤其对不美满的婚姻,杀伤力高达50~70%,”麦卡锡提出警告。

伴侣要长期维持良好的关系,“亲密的身体接触”绝对不可或缺。性爱是老天爷赐给人类的礼物,不但可产生能量,还能带来喜悦与幸福。

“绝对需要‘性’的润滑,否则亲密关系是枯干的。”

提高性欲,心理上的情感因素远远超过生理荷尔蒙需求居多。性爱就像练功或健身,伴侣一定要花时间练习,培养默契与感受,而不是一味讲究速成。

“如果亲密关系不好,又不肯用心改善,就如江河日下,老天爷也帮不了忙。”

以下是综合专家建议七个重建“性福”之路:

1约定一个“爱爱”时间。

       伴侣之间如果只剩下工作、家庭、小孩之类片段琐碎的连结,关系绝对不可能亲密,尤其彼此忙了一整天,累得筋疲力尽,到了晚上只想倒头睡觉,根本毫无性致。

所以一定要刻意挪出时间,把性爱变成事前安排的约会,而不是理所当然的例行公事,譬如约定在周五晚上、周日早上,腾出至少半小时、最好是一个钟头,甚至来一趟阿拉斯加的双人邮轮之旅,让甜蜜加温。

2达成共识。

性爱是一种相爱行为,必须跟对方一起享受,既不是“你的事”或“我的事”,而是“我们的事”。此外,美好的性爱不会自然发生,要解决性欲低落,必须两人同时面对,口径一致,当夫妻的胃口不一样,一定要找出共同认可的模式,把对方看成亲密盟友,同理对方的感受和需求,才可能奏效。

3多少次才够,没有标准答案。

       每对伴侣的标准不同,而且次数通常随著年龄增加而递减,社会文化背景也有差异。“为何平均每周1~2次的性爱,竟然被医生诊断为‘性欲障碍’?”答,“那是依照美国标准,如果以国内标准来看,这样的频率很正常。”

而且,并非人人都对性爱乐此不疲,有人天生味口不佳,台安医院精神科医师黄国洋建议,由性欲较低的那一半决定性爱的节奏和步调,“就像有人不爱吃猪肉,干嘛一定要强迫他她非吃不可呢?”

假设其中一方真的不想做,或者很累,“不要坚持,或者干脆放弃这一次,”黄国洋指出,咬牙硬撑、只图交差了事的性爱,不但毫无意义,有损人格,甚至只会坏事。

4性高潮≠性满足。

       性爱的亲密感是全身性的体验,而不只是几秒钟的高潮,这样的想法只是把性爱简单化。亚当.德永高唱“要摆脱高潮迷思”,性爱不是以高潮或是让对方得到高潮为目的,而是忘情地对性行为本身如痴如醉,就是美满的性爱,也许没有做爱的体力或情绪,但可以拥抱或触摸,只要两情相悦,即使没有高潮,又何妨。

有些伴侣会看A片来助性,因为A片毕竟是故意“演”出来的,做爱场景动辄长达30~40分钟,但在医理上,正常做爱约在7~13分钟,如果以A片为范本,无疑打击自信,徒增压力,反而是负面教材。

5性爱不是一定要在床上做爱做的事。

      亲吻、拥抱、依偎、抚摸、按摩、牵手、一起泡澡……,这些小动作都是性爱,都能增加亲密感。

尤其对于年纪较长的夫妻,让爱抚成为日常生活的一部份,仅仅是“牵手”都能增加幸福感,前法国总统戴高乐曾说过,最向往的爱情,就是老年时和伴侣手牵著手,慢慢在公园里散步。

6重温旧梦。

可以共同回想当初热恋的故事、为何会被他她吸引、进行优质谈话、赞美对方的优点、重返约会地点等,都能替性福加分。

7花时间探索自己的身体。

     临床统计,超过九成的男性在16岁以前有自慰达到高潮的经验,女性的比例则不到一半。自慰常被曲解为羞耻不堪,但医生强调这是自然、正常而且健康的行为,可以更了解身体上最舒服自在的部位,如果伴侣让自己无法满足,自慰有时也是一种美妙的体验。

进行亲密行为时,你也可以要求伴侣碰触你喜欢的部位,并反问他希望你碰处他哪些敏感地带,让性爱过程变得更有趣。

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