其实,结婚后床上躺了6个人

2020-12-3 196 °C 作者:洞爱网(00ii.net)

童话里,王子与公主就此幸福快乐,但现实中,一段段外遇情节却不断上演,为什么白头偕老这么难?

“一则爱的故事可能有好几种结局,”一本书中写道。

可是,外遇呢?大概没有人热烈期待自己被伴侣背叛吧?无奈这样的结局在现实中愈来愈多,“王子与公主从此过著幸福快乐的日子”的童话,多数人都明白是笑话一则。

台北市政府社会局曾做过一项“90年代全国婚姻外遇现况调查报告”,发现国内有高达四分之一的已婚者担心另一半外遇。

另一方面,“七年之痒”似乎落伍了。

实务经验十多年的征信公司总经理王培勋观察,以前结婚8年到10年左右,已有一段婚龄的人,才比较容易外遇,但现在受托调查的外遇业务中,不乏结婚才两、三年甚至一、两年的新婚夫妻。

而且,外遇者也不全是男性。王培勋指出,以前大部份是女性偷偷摸摸来要求调查老公的婚外情,现在有两、三成的外遇业务是由男性委托调查老婆是否红杏出墙。

实践大学家庭与儿童发展研究所所长谢文宜,专长婚姻与家庭治疗。她发现以前较多太太是因先生外遇,不知如何是好而求助,但现在较多妇女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇对象不见得比老公更帅、条件更好,可能只要比老公温柔就好。

“现在外遇不是只发生在某种类型的人身上,而是各式各样的人,”谢文宜观察。

也许有人会说,婚姻出问题造成沟通不良,才会让另一半外遇,但美国研究指出,有一半的男性和三分之一的女性坦言,他们有外遇时婚姻状况美满。

外遇与婚姻关系不佳、沟通出状况很有关系,但不必然是因果。“要看发生外遇的配偶要不要做这样的选择,”资深婚姻辅导者成蒂指出。

床上躺了六个人?

或许因为外遇背后隐藏许多复杂因素,是个人心理和社会文化交织而成的结果,外遇者被问及“为什么出轨”时,恐怕也理不清头绪。

更何况,外遇可能还牵涉夫妻各自的原生家庭,每个人会由生命中观察到的第一对亲密关系──父母之间,学习婚姻经营之道。

有人曾说,夫妻躺在床上,其实不只两个人,而是六个人——包括夫妻双方和各自的父母。

曾有研究指出,有婚外情的男性,他的父母或祖辈也曾发生婚外情的比例相当高。另外,从临床辅导工作观察也发现,第三者的父亲常有婚外情,造成第三者潜意识中抱持“爸爸比较爱外面的女人”、“外面的女人比较能被爱”的想法,因而日后有潜力成为第三者。

可惜的是,很多夫妻不论在婚前或婚后,其实没有机会分享原生家庭对自己的影响,另一半无从得知配偶在原生家庭学到怎么样的沟通模式,徒增许多互动中的误解。

“如果能分享到原生家庭这部份,夫妻之间能更深入认识,关系也可发展得更稳固,”成蒂鼓励。

承认代表是失败者

即使外遇案例有增无减,但许多人一旦遇上婚姻出状况,还是多半陷于把怀疑、委屈、眼泪往肚里吞,不敢求援的困境。

成蒂长期在台北市松山妇女暨家庭服务中心带领“配偶外遇复原成长团体”,协助先生有外遇的太太们走出阴霾。她发现很多人到这个团体后,才第一次对外说出老公外遇,以前根本不敢说,觉得一承认了,自己就是个失败的女人。

对老婆外遇的男人来说,社会压力更大。一来男性爱面子,另方面如果家庭不完整,恐落人口舌,被贴上“连家庭都管不好,事业怎么能成功?”的标签。

“这个社会对太太有外遇的男性,还没有很理性的看待,”一位因太太外遇而离婚的中年男子感叹,同样是被外遇者,但和先生有外遇的太太相比,太太有外遇的男性较不会被同情,像他跟好友透露时,好友还以“第三者的经济条件较好,难怪你太太会选他”的态度回应。

不忠是对配偶的最大伤害,外遇是家庭的最大杀手,让人对美好家庭梦碎,信任幻灭、自信心崩溃,加上又不敢说,情何以堪?许多人只能不断挣扎。

自我的深沈失落

《外遇的男女心理》指出,受伤的伴侣可能会经历9种不同的失落感。这9种失落感都是源自一个远超过失去伴侣的失落:也就是自我的失落。虽然在你看来,自我的失落和其他失落没有什么两样,但是你的心却在滴血。突然之间,你感觉已失去自我的:

.认同感

.特别的感觉例如:被珍视的感觉

.自我价值感因为你以自我贬抑与自我惩罚来赢得伴侣的回头

.自尊心,因为你不承认判断错误

.控制自己想法与行动的能力

.对整个世界的秩序与正义的基本概念

.宗教信心

.和他人的联系

.人生目标,甚至是生存意念

研究显示,因配偶不忠所受的创伤通常要历经多年,才可慢慢复原。这些创伤后的反应会使得本来很温柔的女人变得很愤怒,每天处于混乱、悲伤、震惊中,有高达九成的人因此得忧郁症。

“她们常形容自己像孤魂野鬼般飘来飘去,”成蒂指出。

有人会变成非常敏锐的侦探,不停搜索配偶可能的外遇证据,查勤、查电话、翻口袋、找收据……每天吃不好、睡不好。这样的疯狂期大约至少持续半年到1年。

许多人想尽办法消灾解厄。在复原成长团体里,不乏妻子花20万、50万,甚至上百万,请命理师作法“斩桃花”,但统统没效,“如果他不在乎你了,做这些也没用,”成蒂观察。不过,她也感叹,这些都是遭遇配偶不忠的人必经的过程,“不去做,不会安心。”

外遇可能只是逃避

不甘心源于自我的失落,不愿当个失败者。可是,外遇不见得是配偶遇上真爱,很多时候只是逃避。

“外遇者真正爱上对方的是少数,真正会跟第三者在一起的非常少,反而是寻求出口,”谢文宜指出,很多外遇者其实并不想毁掉自己的家。

例如,有些男性虽家庭美满,但希望在性方面多点花样,与第三者纯粹是性吸引力。

资深媒体人林文义观察,男人在40岁以前,会为了理想,想找“Miss Right”命中注定的女性,40岁以后男人逐渐老去,不再年轻,就想找个很年轻的女性,用性爱来证明存在的理由。“一种青春的反射,”林文义说,面对岁月逝去,老男人一旦遭逢外遇,激情会让他觉得自己还有一个男人的魅力,“这是男人最大的苍凉与悲哀!”

尤其,男人就像长不大的彼得潘,心中住著一个小孩,有孩子气的一面,即使成年了仍会故意做些极端的事。明知外遇是火坑,还往里面跳;或有的男人抱持“在丛林里的冒险”惹一下的心态,“却没想到陷入流砂,拔不出脚!”林文义认为。

于是他的已婚男性朋友中,有人到了晚上想尽办法编借口晚归,或有人费心把妻小送到国外,另外在台湾“包二奶”。有的太太被蒙在鼓里,还直夸先生体贴,让她享受国外优质的居住环境。

但有的终究纸包不住火。林文义曾在半夜接到朋友的太太从海外急电,哭诉:“原来你们男人互相帮忙欺骗!送出国根本谎言一场!”

谢文宜也指出,有人外遇的背后是因感觉自己的婚姻有问题,但不敢或不知道怎么跟另一半开诚布公,而以外遇当“求救讯号”,潜意识或明显地露出马脚,希望配偶发现,让两人有改变的契机。

也有人很想离开婚姻,但另一半似乎没得挑剔,只好利用外遇来激怒对方;还有人害怕亲密关系,跟某个人太接近会紧张害怕,失去安全感,所以在需要亲密结合的婚姻关系中,平常无故就会以争吵不满等手段,把双方距离拉开;甚至外遇,企图扯进第三者或第四者、第五者……以三角关系来恐怖平衡他的安全感。

诚实面对自己

关系就像一面镜子,在互动中,学习了解自己与对方。

结婚并不是为了离婚,每个踏入礼堂的人最初都有梦想盼望。

“爱是没有理由,没有道德,没有律则,也没有尽头,”林文义说,他经常反 问迷失在外遇与家庭之间的朋友:“那你的抉择是什么?”因为外遇是如此无解,因此只能学会对自己诚实,“否则会心虚!”

他有个已婚男性友人陷于外遇的激情中。这个朋友在一次男欢女爱后,被第三者质问“回家是不是还跟太太做?”朋友被问得觉得自己“好肮脏”。半夜开车回家途中,打电话给林文义,说“找不到回家的路”暂停路边。

当林文义赶到现场时,对方一见到他,立刻放声大哭,无助又迷惘。“一个平常不怎么抽烟的男人,那天却一根接一根猛抽,”林文义清楚记得。

爱情没有什么道理,没有人对“爱”与“被爱”的想像完全一样,没有人可以真正了解你要的是什么。

在亲密关系中,更需要诚实面对自己,想想:我想像中的婚姻关系是怎样?我希望它满足我什么需求?父母之间的关系还有我与父母的关系,如何影响我?……

“我们的心里多少都有一个孤儿,”与一些受婚外情所苦的夫妻谘商后,谢文宜提醒,与其期待另一半像父母来照顾自己心中的孤儿,把责任交给对方,应该更积极学习如何让自己当心中孤儿的父母,这样的关系会比较平等一些。

同时,你或另一半也不必然会遇到外遇的试炼,却感情更笃。也或者,有一天当爱已成往事,彼此能更释怀。

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