性=爱?老公3天就要1次为什么老婆还是感受不到爱?

2020-11-29 268 °C 作者:洞爱网(00ii.net)

 

那是一个把老婆当“肉便器”的男人。3天一到就要做,没做就生气,情绪勒索,不断喊饿。“我好饿想做爱,什么时候可以?”一念可以1、2个小时不停。

这样的状态持续了5年,生完第一个小孩他们的情形就严重了,老公埋怨她花太多时间在小孩上,很不爽,不希望再生二胎,但因为老婆太喜欢小孩,所以老二又出生了。

“重点真的不是在小孩,是我不喜欢做爱,尤其是这种被勉强的做爱,”老婆说:“我们也去看过心理谘商师,说到最后老师还是劝我:3天1次不算多。”老公冲著这句话就要求老婆要执行,不然就威胁外寻。最后老婆只能继续依他,把自己当肉便器。

最生气的是连岳父过世也要3天1次。这样以后老婆就更不爽,性欲更低下。

老婆不想让老公碰,连摸一下也心里排斥,因为她觉得老公的触摸都是具有目的性的,最后都是为了要做爱。

每次做爱都是老婆头蒙著,双脚开开说:“快点”。只要一做完就立刻离开床,甚至离开家去超商,因为她需要冷静。

老公为什么不自慰?因为他觉得有了老婆没必要吃自助餐,前几天自己有尝试,但也硬不起来,去外面找也不行,就是一定要和老婆,因为老婆给他做爱的自信。会下定决心来“看看”,是因为近几个月来老婆已经不是死鱼了,根本就是一尾会生气的鱼碰一下都不行。

老公最后说:“我没问题,只要老婆依我,随便都能硬,我会有障碍?”

只要老婆能来这里训练成欲女,什么都可以。换句话说,只要别人变,自己什么都不用改变。

这到底是谁的问题?

性=爱?老公3天就要1次为什么老婆还是感受不到爱?

“性”等于“爱”吗?

其实,结婚前他们的性生活很和谐,但婚后工作忙碌、照顾小孩,又要面对老公天天喊“饿”。久而久之,老婆对性提不起劲,不是不愿意,而是觉得被勉强。

为什么还能相处?老婆说:“只要不谈到性,我们都相处得还可以。”在这关系中,她要的是爱的感觉,老公却觉得“3天给你1次爱,不好吗?”对老婆来说,你只要性,不是爱我。

对大部分人而言,性是一种生物本能,天生就会的行为,但爱需要学习。成熟的人除了先天的条件之外,必须加上后天的学习,才能成为一个完整的人,所以性和爱的结合,使性有了深度。

但是,性的诱惑力有时也会造成爱的错觉,时间久了容易厌烦,甚至会觉得难堪与羞耻,因为,一旦性的欢愉消失就会更加不安与孤独。

用阴茎或阴道来道歉的大有人在,但是即使道了歉也无法维持几天。

这里有另一个故事。老婆每次和老公吵架完,两人还在气头上,就把老公裤子脱了,替他口交,来一场轰轰烈烈的性爱。“床头吵、床尾和”,刚开始,确实可以让两人感情不要那么冰冻。

但先生说,结婚前几年还有用,后来真的很厌烦,因为才刚刚吵完,气还没消,老婆就帮他口交,只会感到被勉强。老婆以为用性来道歉就能获取安全感,谁知最后反而是老公硬不起来了,没有激情,因此,光是只有阴茎硬著起来道歉,直到刺激已经无法运作了,大脑已经不能再被勉强。

男生先有性才有爱 女生先有爱才有性?

可是,性和爱确实可以单独存在。炮友就是把性独立于爱之外的关系,无论男生、女生都有可能把性和爱分得一清二楚。

而且,男性生殖器官外显,容易受到外界刺激的诱惑;女性内隐,需要比较多的大脑运作,因此常被推断女性先有爱才有性,男性要先有性才有爱。

但后来愈来愈多研究认为,大脑理论只及于生物层面,更多的是后天教育、社会氛围,使女生被教育成应该是先有爱,才会有性。

依照佛洛依德的理论,性是生物驱力,也是一个需要和满足的过程。但是,一旦性的欲望解除了,谁来建立人与人之间的关系?

所以,佛洛伊德的学生佛洛姆提出了爱的理论,他认为:用性能力来展现能力的男人是因为在心理上不确定自己是男人,必须用性来证明,简单来说,只用性来证明自己能力的人,是没长大的男人,是把性误当成爱的错觉的男人。

别把性当成爱 性跟爱一样不能勉強

性是爱的基本,爱是性的极致。性和爱有层次,如果只停留在生物本能,就失去爱的动力。而且,关系不平衡,性欲不会来。

那位天天喊饿的先生,后来没有进行治疗,我当然也没帮他“训练”老婆。可以预期,这样的治疗不会成功,必须夫妻双方都改变,才有可能改变这样的关系。

回过头思考,今天为什么老公会一直用这种方式对你,是不是老婆一直勉强自己做不想做的事,所以老公觉得你还有空间可以让他继续?

“虽然你不喜欢,但还是脱了裤子让我做”、“虽然嘴巴说不喜欢,也许只是嘴巴说说,就像很多人说‘不要就是要’、‘要还是要’”、“老婆都有脱裤子,怎么可以说我是勉强她的”……

不要再脱裤子,让老公觉得这就是你的底线。当两人是平等、独立的,看到彼此的感受,这段关系平衡了,性欲自然来了。

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