吵个「好」架,不会危及婚姻

2021-9-24 115 °C 作者:洞爱网(00ii.net)

 

跟另一半有摩擦时,你最常出现的反应是什么?华盛顿大学教授与心理学家古德曼 (John Gottman)研究发现,当你与另一半争执时出现批评、轻蔑、自我保护、石墙,你的婚姻将会出现危机。在每一段黯淡结束的婚姻关系中,有93%的机率会发现这四项致命的婚姻杀手。

当婚姻或是伴侣关系触礁时,你要做的第一件事就是暸解问题的症结点,它可以预防下一次的争执,也可以解决当前面对的困境,而大部分夫妻和伴侣关系终结的原因就出在,争吵时出现四大杀手。

吵个「好」架,不会危及婚姻

冲突本身其实不是问题,相反的,冲突在伴侣关系当中是一件正常,甚至是犟化关系的良药,因为它有助于两个不同需求的个体试图找寻共通点,关系的成功与否并非取决于冲突的次数,而是解决冲突的方式。如何有效避免。

1.无效的批评

千万不要将无效的批评和给予回馈混为一谈,没有建设性的批评是最糟糕的表达形式,它容易导向另一半的个性、性格,且通常以「你怎么样」作为开头,像是:「你从来没有想到你的行为会影响别人,我不信你这么健忘,你就是自私,你没想过别人的感受,你根本不在意我。」。

这样的讲法,无助于解决当前的问题,而是沦为个性上的无效批评。

解方:提出正面需求

如果你发现自己经常为了表达意见,却无意间转为无效的批评,你最好在对另一半表达建议之前先预先想好内容,以达到有建设性的叙述。此外,每一次的讨论,最好专注某一事件,或是特定事情的行为,如果是概括地包含多样事情,很容易转为攻击人格特质的。

古德曼认为,有效批评是给予对方改进的机会,以进行适当的沟通。一个明显的例子如下:

负面需求

春娇:「你整个晚餐时间都在谈论你自己。」

志明:「我才没有!」

正面需求:

春娇:「我希望你能问问我今天过得怎样,如果你这样问我,我会满开心的。」

志明:「喔!我不知道你这样觉得,你今天过得怎样?」

2.轻蔑

轻蔑是以任何形式来贬低对方。除了言语上直接的贬损之外,轻蔑也会以间接的方式透露,像是翻白眼和玩笑式的嘲讽,被贬损的一方通常会自我价值下降。典型的轻蔑表达会像是:「你说你很累!?笑死人,我下班接小孩回来,像个疯子一样整理家务,你一回家就摊在沙发上看电视,我没有时间再照顾另一个老屁孩⋯⋯」

解方:回到当初对方吸引你的情景

对另一半丧失兴趣是产生轻蔑感的主因。当你发现找不到对方过往吸引你的魅力,相处上不再充满乐趣时,轻蔑感就会无意窜出。古德曼认为,最简单的解决方式就是伴侣互相讨论过往快乐的时光和事件,找到过去对另一半的景仰和情感,在这样的情况下,未来再出现冲突时,伴侣会像队友一样共同面对问题。

最简单的讨论话题像是,你们是怎么认识对方,怎么在一起的,为什么你选择你的另一半而非其他人,你对另一半的第一印象是什么?

3.自我保护

当你面对冲突时,开始推卸责任,捏造借口,甚至为了反驳而提出相对的抱怨等,这些都是沦为自我保护,只会让双方更加剑拔弩张,无法专注在事件本身,且陷入无效批评。

解方:

你必须静下心来,聆听对方的诉求(抱怨),承认自己部份的责任,并表达认同对方的感受,这并不表示你必须认同对方的说法,而是在寻找解决的办法,当对方情绪平息时,双方就可进行较有建设性的谈话,再一次的,你们又会成为队友,一起面对问题。

古德曼接受美国有缐电视新闻网(CNN)专访时分享了一个例子:

女方:「你每天都在看电视。」

男方:「什么叫做我每天都在看电视!?我在工作,看新闻总可以吧?你才每天都在看电视!」

接受部分责任,寻找解决的办法

女方:「你每天都在看电视。」

男方:「好啦,我知道你很不高兴,我只是刚下班回家很累,想放空一下,如果你不喜欢,那不然我们找一件可以一起做的事情,怎么样?」

女方:「好吧,对不起,我只是觉得我下班回来就接着照顾小孩,你只是坐在沙发上看电视,有点受不了。」

男方:「那我来帮你,结束后,我们一起去散个步怎样?」

女方:「好啊,谢谢你的体谅喔。」

4.冰冷的石墙

当接收者拒绝任何对话,不表达任何反应时就是石墙。典型的石墙反应是沈默,看似漠不关心甚至无视另一半的存在,通常不讲话的一方,会自认这样是自我冷静,以及舒缓紧张情势,但事实上,直接的石墙行为只会彻底激化正在表达的另一方,并且阻碍问题的解决。

解方:要沟通

解决争执的根本之道在于沟通,尽管你当下是无语问苍天,切记保持眼神上的交流,以及适时的反应,例如轻微的点头,让正在表达的一方知道,你仍然在对话中。

但如果你在冲突的当下已被情绪淹没,可以先告诉另一半,并且暂停对话,或是双方平时就约定一个中立的手势暗号,来表达暂停,如果这个暗号很有趣,有时甚至可以直接将紧张情势化解。

而提出短暂停的一方,此时可以找个个人的空间,不管是房间,朋友家甚至是户外,调整自己的唿吸,自我冷静。古德曼认为,双方在自我舒缓情绪过后,才能进行有效的沟通,再一次的成为队友共同解决问题。

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